Vtipy

[legend]

čech rus a němec stroskotají na ostrově tam je najdou kanibalové a zajmou je náčelník jim říká: teď půjdete do lesa a přinesete si nějaké ovoce.asi po půl hodině příjde rus a nese si pomeranč náčelník mu řekne aby si ho narval do pr*ele ale nesmí u toho ani zařvat nebo se zasmát a tak rus vezme ten pomeranč a začne si ho strkat do pr*ele
ale zařve tak ho zabijou a sní za chvíli příjde němec a nese si borůvky
náčelník mu taky řekne aby si je strčil do pr*ele a tak si je začne strkat do pr*ele už to skoro má ale zasměje se a tak ho zabijou a sní ho pak se v nebi ptá rus němce : proč ses zasmál dyť si to měl takové lehké a němec na to : viděl jsem čecha jak si nese meloun
(sice vím že meloun je zelenina ale tak sen ten vtip slyšel)

________________________________________________________
Násilí nic neřeší, pouze sebeobrana řeší ty dementy, co si myslí, že násilí řeší vše!

[Horazon]

Tak si nesl ananas.

[Lord_Sp]

to už sem taky slyšel pred XY roky ... ale je to dobre

[Krolth]

U takových vtipů se málokdy zasměju, ale tenhle byl good

[Lord_Sp]

lol dnes v televizi išel niaký zestrich z "natočto" ...
Karkulka si tak vykračuje po lesi a dojde k chalúpke za babičkou.
A co nevidí, na lavičke seďá 2 na chlup stejné babičky které sa naňu dívajú a karkula sa prekvapene opítá: "Babičko co se ti to stalo ?"
Babička: "Mne se nic nestalo zato ty si zase vožralá jako kráva !!!"

Kam naty blbiny choďá ...

[Grammator]

uprchlická rodina v čechách, ze slovenska, a malej kluk jde do první třídy, příjde domů a povídá: "mamička počuvaj, dnes sme sa učili rátat do peti a já už viem do sta!"
ona: "jaj vidíš lacinku, to je za to lebo si slovák"
příjde druhej den a říka "mamička počuvaj, dnes sme sa učlili normálne pet prvých slov z abecedy, a já už viem celů abecedu od a do z"
"jaj vidíš lacinku, to je za to lebo si slovák"
a příjde třetí den a "mamička dnes sma boli všeci u lékára a predstav si, šeci chlapci, maju iba takeho lofasa a ja takeho, to je za to lebo sem slovák?"
"ne, to je za to lebo ti je petnáct rokov"

[Gladiator91]

Ten znám akorát že s cikánem

[Drakesis]

Hh, dobre

[Krolth]

Nevim, jestli to řeknu přesně ...slyšel jsem to před delší dobou.

Jsou takle tři stroskotancí na ostrově ...jeden z nich vyloví zlatou rybičku a ta jim řekne, že jim splní tři přání. První se zamyslí a řekne jí, že chce domů za rodinou... šup a je doma. Druhý se taky zamyslí a poprosí rybičku, aby ho taky poslala domů ... za chvíli je doma. No a třetí se zamyslí a povídá: "A co já tady takle sám? Pošli mi je zpátky."

[Kubis]

Taky jich pár přihodim:

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
"Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat."
"Je možné, že je ve stresu?"
"Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku."
Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím, v čem
je problém", navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.
Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
"Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet."
"Ale já vím mami, zvlhčí si prst, otočí stránku a čte si dál...."


Manželka přijde domů až ráno v 9, odpotácí se do koupelny a mezi zuby procedí,že spala u nejlepší kamarádky...
Manžel okamžitě obvolá 10 jejich nejlepších kamarádek samozřejmě zjistí,že
ani u jedné z nich nespala!
O týden později se role otočí, ráno přinesou manžela a ten se taky vymluví
na to, že spal u nejlepšího kamaráda.
Manželka obvolá jeho 10 nejlepších kamarádů a výsledek? U 8 z nich spal a u 2 z nich dokonce ještě spí...

Edit by A.Jey

Je výslovně zakázáno:
- používat vulgární výrazy, a to i jejich napodobeniny či modifikace !!!

[Lord_Sp]

No taky budu vypraviet zkreslene ale co:

3 turisti spadnou letadlem do džungle kde je zajmou domorodci a predvedou pred náčelníka. Z přístrešku vyleze náčelník a ríká jim: "Prineste z pralesa co nejvíc ovoce jednoho druhu a mi vás nezabijeme"
Tak se poberou a jdou zbírat ... první dojde a nese 6 zelených jablek.
Predstoupí pred náčelníka a ten nato: " Teď te propustíme když si všechny ty jablka nacpeš do pr*ele a nevidáš pritom žádní zvuk ! V opačném prípade zemřeš strašnou smrtí. "
Tak turista začne ... 1 jablko ... 2. jablko .. 3. jablko a už to nevidrží a zařve bolestí. Domorodci se nanej vrhnout a ubodají ho k smrti.
Prijde druhý turista s 10 čučoriedkama ( newim jak to je po česky :/, takové male černé až modré kuličky neco jako brusinky ) a scenář se opakuje
Tak začne: ... 1. čučoriedka ... 2. čučoriedka ... a tak to pokračuje až se dostane k poslední a začne se strašne smát ... samozřejmie domorodci se nanej vthnout a zabijou ho .
A tak se stretnou ty 2 turisti v neby a povídají: "Proč si se zasmál ? ... proč ? ... mnel si to tak jednouduché a už si mohl být slobodný ?"
a ten 2. " Já vím, že už sem to skoro mnel ale ja sem se proste neudržel když sem vydel toho 3. jak si nese 3 ananasy "

[t0x1c]

ROFL...
JInak čučorietky... = borůvky

[Grammator]

Lord_Sp: jak se ti líbil ten můj o slovácích?

[Horazon]

Lord_Sp: Teď se podívej dolů na dvanáctou stránku co napsal Legend.

[Grammator]

a co si ty komentoval...

[Lord_Sp]

stane se ja to do zadu nečnu

[Grammator]

teď něco vlastní výroby....

jakej je rozdíl mezi chlapama a ženskejma?

ženský choděj do solárka a na kosmetiku aby se líbily všem chlapům, chlap jde do hospody na pivo aby se mu líbily všechny ženský..

[Garn]

Co může dělat jedna žena bez problémů a jeden chlap taky bez problémů. Co dva chlapi dělají bez problémů a dvě ženy s obtížemi a co tři chlapi dělají bez problémů a tři ženy to dělat nemohou ? ... močit do jednoho záchodu.

[Drakesis]

Pekne . Musel sem si to precist vickrat.

Toto jsem dnes zaslechl na chatu PheaveNu:

Vite co dela medvidek myval kdyz hori les?

... hori taky

[Grammator]

to znám s koalou...

jak se vám líbí ten můj? chci vědět váš názor, ať vim, jestli má cenu ho dál prezentovat...