Vtipy
Re: Vtipy
Taky jeden přidám:
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
,,Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten, co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají.
,,Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
,,Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: ,,Pozdravuje tě Trkal.''
a až se zeptá, jaký Trkal, tak řekni: ,,ten co ti ho tam strkal."
,,To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel." říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci. Pozdravuje Tě Trkal."
,,Já vím, říkal mi to Hroutil."
,,Jakej Hroutil?''
Potká medvěd zajíce a ten mu říká:
,,Čau medvěde, pozdravuje tě Hroutil."
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten, co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se strašně chechtá a uteče.
Za nějakou dobu se zase potkají.
,,Čau, medvěde. Co dělá Hroutil?"
,,Jakej Hroutil?"
,,Ten co ti pinďourem kroutil!"
Zajíc se mu zase vysměje a odejde. Medvěda už to štve, tak se jde zeptat
lišky, jak má zajíce dostat. Liška mu říká:
,,Tak mu to taky udělej. Řekni mu třeba: ,,Pozdravuje tě Trkal.''
a až se zeptá, jaký Trkal, tak řekni: ,,ten co ti ho tam strkal."
,,To je skvělý, díky, fakt, na to bych nepřišel." říká medvěd a jde za zajícem:
,,Čau zajíci. Pozdravuje Tě Trkal."
,,Já vím, říkal mi to Hroutil."
,,Jakej Hroutil?''
Štěstí přeje připraveným...
Re: Vtipy
Taky přidám... trochu drsnější humor 
Na velké párty přijde chlapec k dívce a povídá:
- Ahoj, s tebou nikdo netančí?
- Ne.
- Tak to bys mohla posbírat prázdný flašky a špinavý talíře
"A jedno z aut na závodišti právě vylétlo z dráhy a narazilo do sekce pro němé děti… I když nemůžou křičet, jejich malé ručičky znakují jako o život…"
Na velké párty přijde chlapec k dívce a povídá:
- Ahoj, s tebou nikdo netančí?
- Ne.
- Tak to bys mohla posbírat prázdný flašky a špinavý talíře
"A jedno z aut na závodišti právě vylétlo z dráhy a narazilo do sekce pro němé děti… I když nemůžou křičet, jejich malé ručičky znakují jako o život…"
Fanoušek, hráč a modder hry Diablo 2
-
Fraxinus
- Adviser
- Příspěvky:3399
- Currenly, I'm playing:Diablo 2
- BattleTag:Fraxinus#2208
- Bydliště:Mladá Boleslav
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Manželka na svého muže, totálního blázna do fotbalu:
"Hele Franto, mám toho už dost! Odcházím od tebe pryč!"
Franta odpoví: "Na přestup nebo na hostování?"
"Hele Franto, mám toho už dost! Odcházím od tebe pryč!"
Franta odpoví: "Na přestup nebo na hostování?"
...Ancients, go, go go!
Current Project: Popis skillů na Diablo2 centrále - zde je k nahlédnutí (100 % completed)
Current Project: Popis skillů na Diablo2 centrále - zde je k nahlédnutí (100 % completed)
-
Dark_Deamon
- Archangel
- Příspěvky:5420
- Currenly, I'm playing:Diablo 2
- BattleTag:DarkDeamon#2454
- Bydliště:Brno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Přijde chlápek do hospody, v ruce kvér a říká "Kdo mi chrápal se starou????" a z davu se ozve "Tolik nábojů nemáš, brácho".
Přiskáče zajíc k hadovi a říká: "Hele hade, promiň, že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "To víš, že jo."
Zajíc: "Tak ruku na to."
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO DÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés, přes zelenou loukúúú. Šel za nííím myslivéééc, pééro na kloboukúúú. Pééjsku náááš, co děláááš, žes tak vesél stáálééé ? Navím sáám,řek´ bych vááám, hó óp a skákááál dááálé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku. Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ? Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko. Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš, co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo ? Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku. Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku. Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ? Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec. Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam. Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká, Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
Přiskáče zajíc k hadovi a říká: "Hele hade, promiň, že jsem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "To víš, že jo."
Zajíc: "Tak ruku na to."
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´ tak vesel stále? Nevím sám, řek´ bych vám, hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO DÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés, přes zelenou loukúúú. Šel za nííím myslivéééc, pééro na kloboukúúú. Pééjsku náááš, co děláááš, žes tak vesél stáálééé ? Navím sáám,řek´ bych vááám, hó óp a skákááál dááálé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile, šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fajne brko v klobuku. Jak se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp ? Prd ti řeknu, také zname a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések, přes zelenó lóko. Šél za ním meslivéc, péro na klobóko. Pésko náš, co stvóřáš, že sa lóhníš z čoňo ? Neřéš mja konópko, valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé, ces zelenú pastvinku. Išél za ním střílač milé, na klobúku mrcinku. Hafe víš, co robíš, že sa řehceš fčílkáj ? Nevím sám, vykuádám, hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó, hópe lúpink přes kajzec. Za nim kópe plótve rýnó, plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec, kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec, migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi, přes travyčka mňami mňam. Pán i flinta naňho čumi, sako z husi v čapce mam. Hafik haf, co práca fuj, že smých tlama široká, Slovo já však f tlamje hnuj, hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
Re: Vtipy
:-)
a
:-)
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: ,,Prosím Vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: ,,Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé."
Žena se usměje: ,,No, vlastně proč ne."
A muž: ,,Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
a
:-)
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže: ,,Prosím Vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: ,,Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé."
Žena se usměje: ,,No, vlastně proč ne."
A muž: ,,Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."
Štěstí přeje připraveným...
-
Asman
- Doom Knight
- Příspěvky:466
- Currenly, I'm playing:Diablo 2
- Bydliště:Kladno
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Dragonius: paráda
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a
u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete,
jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a
najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou,
tak začnu prohledávat byt, nikde nic.
Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí
z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho.
Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku
co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde,
že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne.
Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč.
Pak na mne někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
"Sedím si tak v lednici...."
Jdou tři chlapi po smrti do ráje a
u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete,
jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje."
První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a
najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou,
tak začnu prohledávat byt, nikde nic.
Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí
z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho.
Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku
co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde,
že jsem ho zabil a skočím dolů."
"A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého.
"Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mne někdo odřízne.
Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč.
Pak na mne někdo ještě hodí ledničku."
"A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího.
"Sedím si tak v lednici...."
Re: Vtipy
Asman: stará dobrá klasika 
... ta neomrzí
Taky přidám něco do mlýna: (snad to neurazí raisen )
Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá:” Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!”
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvými podmínkami…”
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis”
Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.”
“Takže abrakadabra”, povídá žabák a stane se.
Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!”
Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!”
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena.
“Takže abrakadabra”, povídá žabák a stane se.
“A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák.
“Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
=
=
=
=
=
=
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života.
A další vtip:
Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause. Co myslíte vy?
Fakta jsou následující:
Na světě je asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Protože Santa nenavštěvuje děti muslimů, hindů, židů a buddhistů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 milionů (podle Úřadu pro populaci). Průměrná hodnota 3,5 domácnosti na dítě znamená 108 milionů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém. Santa pracuje o Vánocích zhruba 31 hodin, díky různým časovým zónám. Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkově to znamená 967,7 návštěv za sekundu. To znamená, že pro každý křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu.
Když předpokládáme, že těchto 108 milionů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale postačí to pro naše výpočty), znamená to 0,78 mil mezi dvěma domy, celkově 75,5 milionů mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená, že Santovy saně se pohybují rychlostí 650 mil za sekundu = 3000krát rychlost zvuku. Pro srovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlostí 27,4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlostí 15 mil za hodinu.
Náklad saní je další zajímavý element. Za předpokladu, že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme že „létající” sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21 600 tun. Celkově se dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně).
130 tisíc tun, cestujících rychlostí 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor = zahřívalo by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absorboval 14,3 quintilionu joulu každý. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4,26 tisíciny sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě.
Ale i kdyby toho nebylo dost. Saně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0,001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17 500 G. 125 kilogramů těžký Santa (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní váhou 2 187 500 kilogramů, okamžitě drtících jeho kosti a orgány a to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu.
Proto, jestliže Santa Claus existoval, je teď mrtvý. Smutné, ale pravdivé.
... ta neomrzí
Taky přidám něco do mlýna: (snad to neurazí raisen
)Hraje takhle jednou žena golf, a zaletí jí míček někam mezi stromy. Jde jej proto hledat, a uvidí žabáka uvězněného v pasti na myši.
Žabák povídá:” Když mě pustíš, splním ti tři přání. Ale je tu jedna podmínka; všechno, co si budeš přát, splním tvému manželovi 10x!”
Žena tedy žabáka uvolní z pasti, a povídá: “Souhlasím s tvými podmínkami…”
Prvním přáním si tedy přeje být tou nejkrásnější ženou na světě.
A žabák jí povídá: “Jsi si tím přáním opravdu jistá? Tvůj manžel teď bude 10x hezčí než ty! A bude pro všechny ženy naprosto neodolatelný jako Adonis”
Žena na to: “To mi přece nevadí, bude mít oči jen pro mně, když budu tou nejkrásnější ženou na světě.”
“Takže abrakadabra”, povídá žabák a stane se.
Jako druhé přání povídá: “A teď chci být tou nejbohatší ženou na světě!”
Žabák povídá: “Ale to pak tvůj manžel bude 10x bohatší než jsi ty!”
Ale to mi nevadí, je to přece můj manžel, co je moje, je jeho, a co je jeho je moje.” povídá žena.
“Takže abrakadabra”, povídá žabák a stane se.
“A jaké je tvé třetí přání?” ptá se žabák.
“Chtěla bych mít lehčí infarkt.” Povídá žena.
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou velice chytré, nikdy si s nimi nezahrávejte!
Upozornění pro ženy: Zde, prosím, přestaňte číst, toto je konec vtipu, a krásně si užívejte pocitu vítězství.
Mužští čtenáři pokračují dále.
=
=
=
=
=
=
A její manžel dostal 10x lehčí infarkt než žena!!
A jaképak z toho plyne ponaučení?
Ženy jsou opravdu hloupé, ale myslí si pravý opak.
Nechme je v tom a radujme se ze života.
A další vtip:
Začínám mít pochybnosti o existenci Santa Clause. Co myslíte vy?
Fakta jsou následující:
Na světě je asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Protože Santa nenavštěvuje děti muslimů, hindů, židů a buddhistů, snižuje to počet navštívených na 15%, čili asi 378 milionů (podle Úřadu pro populaci). Průměrná hodnota 3,5 domácnosti na dítě znamená 108 milionů domů, přičemž předpokládáme existenci alespoň jednoho hodného dítěte v každém. Santa pracuje o Vánocích zhruba 31 hodin, díky různým časovým zónám. Předpokládejme, že cestuje na západ (což je logické). Celkově to znamená 967,7 návštěv za sekundu. To znamená, že pro každý křesťanský dům s hodným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkování saní, vysednutí, sestup krbovým komínem, naplnění ponožek, snězení občerstvení, které pro něj bylo připraveno, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu.
Když předpokládáme, že těchto 108 milionů domů je rovnoměrně rozloženo okolo Země (což není pravda, ale postačí to pro naše výpočty), znamená to 0,78 mil mezi dvěma domy, celkově 75,5 milionů mil, nepočítaje přestávky na umytí a odpočinek. To znamená, že Santovy saně se pohybují rychlostí 650 mil za sekundu = 3000krát rychlost zvuku. Pro srovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlostí 27,4 mil za sekundu a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlostí 15 mil za hodinu.
Náklad saní je další zajímavý element. Za předpokladu, že každé dítě nedostane dárek větší než středně velká stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak saně vezou 108 tisíc tun, nepočítaje v to váhu samotného Santy. Na zemi utáhne běžný sob ne více než 150 kilogramů. I když zaručíme že „létající” sob unese desetinásobek normálního nákladu, let by nebyl možný s osmi, dokonce ani s devíti soby. Santa by jich potřeboval 72 tisíc. To zvyšuje hmotnost (bez váhy saní) o dalších 21 600 tun. Celkově se dostáváme na 130 tisíc tun, což je zhruba dvojnásobek váhy Královny Alžběty (lodi, ne vládkyně).
130 tisíc tun, cestujících rychlostí 650 mil za sekundu vytváří obrovský vzdušný odpor = zahřívalo by to povrch sobů a saní stejným způsobem jako raketoplán vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absorboval 14,3 quintilionu joulu každý. Krátce řečeno, téměř okamžitě by shořeli, vystavujíc tak náporu pár za nimi a tvoříc mohutnou zvukovou explozi. Celý zápřah sobů by se tak odpařil během 4,26 tisíciny sekundy, neboli během Santovy návštěvy v pátém domě.
Ale i kdyby toho nebylo dost. Saně akcelerují z 0 na 650 mil za sekundu během 0,001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17 500 G. 125 kilogramů těžký Santa (a to by vypadal ještě celkem hubený) by byl přitlačen na sedadlo saní váhou 2 187 500 kilogramů, okamžitě drtících jeho kosti a orgány a to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu.
Proto, jestliže Santa Claus existoval, je teď mrtvý. Smutné, ale pravdivé.
Fanoušek, hráč a modder hry Diablo 2
-
Fraxinus
- Adviser
- Příspěvky:3399
- Currenly, I'm playing:Diablo 2
- BattleTag:Fraxinus#2208
- Bydliště:Mladá Boleslav
- Kontaktovat uživatele:
Re: Vtipy
Říká blondýnka blondýnce:
"Včera jsem koupila záchodovou štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší!"
V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda sa vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval
na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni. peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina...! "
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”
"Včera jsem koupila záchodovou štětku."
"No a jaká je?"
"Toaletní papír byl lepší!"
V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém předpokládá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálne uspokojil. Děda sa vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, dávno už to nedělám, v mých rukou umřel i soudruh Lenin, už to není pro mne !" Ale léčitel byl neúprosný a trval
na svém. Nakonec děda souhlasil... Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul. Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni. peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda znechuceně bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel ! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina...! "
Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
„Vy máte v bříšku miminko?” ptá se se zájmem.
„Ano,” odpoví paní.
„A máte ho ráda?”
„Ano, velice.”
„Tak proč jste ho sežrala?!”
...Ancients, go, go go!
Current Project: Popis skillů na Diablo2 centrále - zde je k nahlédnutí (100 % completed)
Current Project: Popis skillů na Diablo2 centrále - zde je k nahlédnutí (100 % completed)
Re: Vtipy
Den po svatební noci:
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zku*vený půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
:-)
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." "Chceš pivo, miláčku?"otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice." "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?"a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela.
Manžel, trochu pobledlý, říká: "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?""Chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
"Ale, nejmilejší, ... v baru,...víš, .. s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno..." "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zku*vený půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam! Už ti to došlo, ty debile?!"
:-)
Štěstí přeje připraveným...