Vtipy

[space7]

Průměrná žena má pouze 3 mozkové buňky. Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.

Moje nová thajská přítelkyně tvrdí, že malý penis není ve vztahu překážkou. Stejně si ale myslím, že by ho mít nemusela.

[Fraxinus]

Z Ameriky letí na Rusko jaderná hlavice a jako odpověď letí proti ní ruská.
Potkají se a ta ruská přemluví americkou, aby si připily na setkání, pak na vítězství, pak si připijou na mír v celém světě.
Americká hlavice pak říká: "Ty vole, já jsem úplně namol... Nejspíš nebudu schopná doletět k cíli."
A ruská ji přátelsky obejme a říká: "Tak víš co, já tě doprovodím domů..."

[SkoroPaladin]

Jdou dva Rusové po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva Američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: „Grizzly?”
A Rusáci jim odpoví: „Nět, strjelali!”

[hulkxxxl]

Syn príde domov a v uchu má náušnicu.
Otec na neho pozerá a hovorí:
"Vieš synak, od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!"

[Dark_Deamon]

hulkxxxl:

[Fraxinus]

Malého cigána vyhodí z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování.
Starej cigán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam chlap přibitej na zdi! Jdu do druhý místnosti, a tam je taky chlap přibitej na zdi. Ve třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi! Táto, tam se fakt s nikým nepářou!"

[Fraxinus]

[ZOMB]

Sice trochu sprosté ale co...

[space7]

Na diskotéce...

Mladík si sedne ke stolu a obhlíží si přítomné slečny. Jedna se mu dost zalíbí, ale jelikož je hodně nesmělý, tak přemýšlí, jak by ji nejlépe oslovil.
Nejdříve si říká: půjdu za ní a zeptám se, jestli by si se mnou nezatančila. Ne, ne, ne to je blbé, co když netančí..
Pak ho napadne: půjdu za ní a zeptám se, jestli by si nedala něco k pití. Ne, ne to taky ne, co když nepije.
Začíná být už zoufalý a v tom si všimne, že se slečna zvedla od stolu a šla na WC. Mladík tedy sebere veškerou odvahu a jde za ní. Čeká u WC a když dívka vyjde, zeptá se: Sralas ?

[Fraxinus]

Bylo mi asi 16 let. Sel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mlada lékarnice a viděla, že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se me zda vim jak se to používá.
Poctivé jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé!'"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ... podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku. "Vzrušuji tě ?".... ptá se.
Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se nastůl.
"Pospěš si, máme málo času"povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to takkrasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se....
"Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí !!

[Attia]

Osobni vzpominky?:-D:-D:-D ale jinak pecka...:-D

Odesláno z mého HUAWEI Y300-0100

[Fraxinus]

Nikoliv

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté řekl:
- "Dobrou noc tati, dobrou noc mami dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden nato dědeček umřel. Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
- "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
- "Dobrou noc mami, sbohem tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj. Po čtrnácti dnech vyvádění, když mu došly peníze, si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů. Hned ze dveří na něj vyrazila jeho žena:
- "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka? Všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkami, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!!!"



Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama. Jeden je stále smutnější a smutnější. Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě, taková ostuda."
- "To já mám na tohle skvělej trik. Když přijdu domů,tak zaškrábu prstama na dveře a řikám "Mišičko, pust mě domů." Ale před tím se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů."
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál. Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
- "Jo, vyzkoušel. Přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal jsem na dveře, řekl jsem jen "Mišičko." dveře se hned otevřely, tak jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim "Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají" a barák mi zmizel v tunelu."

[space7]

Žena: miláčku, chtěla bych větší prsa, zdá se mi, že je mám malé.
Muž: Tak si je otírej záchodovým papírem.
Žena: proč záchodovým papírem ?
Muž: no tak se podívej co ti to udělalo se zadkem.

[Fraxinus]

Dívka se svěřuje svému tátovi:
"Tati, dneska mi jeden kluk říkal ve škole něco, čemu jsem vůbec nerozuměla. Říkal, že mám krásné čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybný."
Otec se na ni podívá a odpoví:
"Řekni mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se jen opováží otevřít kapotu a zkontrolovat hladinu oleje, tak mu urvu výfuk "

[hulkxxxl]

Ministrant přistihne kněze v intimní chvilce.
"Otče, co to děláte???"
"Onanuji, chlapče. Taky brzy budeš."
"Jak to víte?"
"Začíná mě bolet zápěstí."

[Dark_Deamon]

Těžko vybrat ten nejlepší...všechny jsou suprový

[Zedrak]

@Dark_Deamon: tyhle videa jsou fakt boží! Všechny (asi ty tři série) mám v kompu, dobrý na krácení dlouhý chvíle, obzvlášť Zergové...

[Fraxinus]

Ježíš byl víc a víc rozčilený z drogové situace na Zemi. Svolal tedy nouzovou schůzku apoštolů a po několika hodinách se dohodli, že potřebují víc informací. Takže apoštolové se dobrovolně rozhodli sestoupit zpět na Zem a donést vzorky každé drogy. Po pár dnech se začali vracet:
- "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
- "Tady je Pavel."
- "Co jsi donesl, Pavle?" otvírá mu dveře Ježíš.
- "Hašiš z Maroka."
- "Výborně, pojď dál."

- "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
- "Tady je Marek."
- "Co jsi donesl, Marku?" otvírá mu dveře Ježíš.
- "Marihuanu z Bolívie."
- "Výborně, pojď dál."

- "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
- "Tady je Matouš."
- "Co jsi donesl, Matouši?" otvírá mu dveře Ježíš.
- "Kokain s Kolumbie."
- "Výborně, pojď dál."

- "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
- "Tady je Jan."
- "Co jsi donesl, Jane?" otvírá mu dveře Ježíš.
- "Extázi z Montrealu."
- "Výborně, pojď dál."

- "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
- "Tady je Lukáš."
- "Co jsi donesl, Lukáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
- "Speed s Amsterdamu."
- "Výborně, pojď dál."

- "Kdo je tam?" ptá se Ježíš klepajícího na nebeské dveře.
- "Tady je Jidáš."
- "Co jsi donesl, Jidáši?" otvírá mu dveře Ježíš.
- "FBI!! Ruce nahoru a všichni ke zdi!"

[Neposunuse]

Jdou dva policajti v noci po parku. Na jednoho z nich to přijde, a musí na velkou do křoví. Po chvílí volá na svého parťáka:
"Prosím tě, půjč mi baterku."
A druhý na to:
"Na co chceš baterku? Chceš si snad svítit na vlastní ho*no?"
"Ale kdepak, ho*no jsem měl v ruce už třikrát, ale nemůžu nahmatat obušek!"

[Darkness]

baba asi moc hrala GTA a neni spatna nejlepsi jak ji auto malem ujelo