Vtipy

[Krolth]

:D dobrý

[Grammator]

Ve varšavě se zřítil plně obsazený boeing 747 a dopadl na hřbiov, Místní zachranáři už vyprostili 2897 obětí a v záchranné akci neúnavně pokračují...

[Krolth]

LOL XD
Napřed jsem ti chtěl napsat, jestli ti to přijde vtipný, ale pak mi to došlo .
- dobrý

[Gladiator91]

Tohle sem myslím četl na lamerovi

[Grammator]

jj ale tam pod tim byla ještě blbá odpověď...

[Gladiator91]

Tak šup sem s ní

[Grammator]

ne

[Lord_Sp]

j to znam myslim že sem to sem psal jenom to bylo z rogalem alebo z niakym dvoj místnym letadlem :-D

[Krolth]

No s rogalem by to znělo líp .

[Grammator]

hehe Kroltha štve že to nepochopil hned?

[Krolth]

?!? Já to pochopil hned, ale říkam, že kdyby tam bylo rogalo, znělo by to o dost líp ..dalo by to tomu vtipu větší grády .

[Grammator]

já mám rád když si člověk musí fór "zasloužit" pointa nemusí být vždy hned jasná... přesně jako si říkal ty... "sakra co je na tom vtipnýho? jo ahá!!! "...

[Krolth]

Jasný jasný, ale kdyby to bylo rogalo, rozesmálo by mě to asi víc xD

[Krolth]

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací. 2. Jedna spermie tedy 37,5 MB. 3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií. 4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu. 5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu. 6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě. 7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

Tohle mě fakt složilo xD.

[xXx]

it vtipy sou v pohodě

Webdesigner vyplňuje dotazník -
barva očí?
#2840A6

[Krolth]

dobrý

[Milion]

Představuje se nový šef ve firma:"dobrý den mé jméno je Kot, všichni kdo koktají mí smí říkat Dušane."

[Grammator]

http://mikiszikis.blog.cz/

unbelieveable...

[Grammator]

Tři Stupně otrlosti pro muže
první stupeň:
Ráno kolem třetí přijdeš domů opitý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jíá zeptáš: "zametáš, nebo ještě nekam letíš?"
druhý stupeň:
Ráno kolem třetí přijdeš domů opitý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. na její otázku: "co to má znamenat?" odpovíš: "chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
třetí stupeň:
Ráno ve tři přijdeš domů opilý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "tak, a teď seš na řadě ty!"

Co říká při sexu:
zubař: "víc otevřít"
učitelka: "opakuj"
hodinář: "a sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!"

"Ahoj děvče" Vyhlížíš báječně! Kdopak ti udělal ty krásné stíny pod očima?" - "Ále, lítací dveře..."

Jak se dá účetnicky vyjádřit dítě? To je devítiměsíční úrok vlastního kapitálu investovaný do cizího majetku.

Tulí se k sobě dva květy a jeden říká: "miluješ mě?" - "ano" - "tak rychle zavolej včely."

"Dezider, jak žiješ?" - "Jako otevřené dveře..." - "A to proč?" - "Čekám až mě zavřou."

Víte co vznikne při spojení dvou stonožek? --- Suchý zip.

Doktorský

"Sestři amputujte pacientovi levou ruku!" VRRUUUM "Levou!" VRRUUUM "Ruku!"

"Doktore, můžu kouřit trávu, když mám sennou rýmu?"

Mladý muž netrpělivě chodí po chodbě a čeká, jak dopadne porod jeho družky. Za půl hodiny vyběhne sestra a křičí: "Jste tatínek, máte digitální dítě!" - "Jakto?" diví se otec. "Nemá ručičky..."

U doktora: "věřte mi, pr*el na dvě půlky má každej, na to vám neschopenku dát nemůžu."

[Drakesis]

No jo, Honzové jsou nejchytřejší..